如何经营好一段幸福的婚姻(婚姻怎样经营才会幸福)

6,异地恋真的不可取

两个人谈恋爱,就靠心理上的慰藉吗?时间长了,关系就淡了。

而且最重要的是,很浪费时间,因为你们见面的机会太少。再加上关系本来就不亲密,更加上难以深入了解彼此,总之,彼此不像是在谈恋爱,像是一对网友。

像这样的恋爱能谈出什么结果,迟早分了算了。

不要说为了爱情放弃工作,这种人是脑子有病,我们刚刚认识,我就为你放弃工作。我们是前世的姻缘,这辈子来修吗?呵呵!

万一你不是我的罗密欧,我也不是你的祝英台,那我把好不容易找来的工作辞了,我是多么二啊。如果哪个人做事这么冲动,那也蛮恐怖的,这人指定有性格缺陷。

这走向婚姻的第二步:谈恋爱,讲完了,就这一步,可以帮你筛查点大部分不适合的结婚对象,同时剩下的里边,走向幸福婚姻的概率就大大增加了。

走向幸福婚姻的第三步:一定要订婚,而且不能马上结婚

这一点对于相亲人士来说更为重要。因为很多相亲的男女,都是通过简短的相亲介绍、交流,才第一次认识,然后,如果觉得合适,在很短的时间内,就要订婚。

这通常不是他们本人的自愿,而是一种仪式一样,在被动的情况下,仅凭几次简单的接触,初步的了解,初步的彼此认可,就决定了订婚这件事。

这样的两个人肯定是不够了解的,因此,如果匆匆结婚,婚姻出问题的概率会大大的增加。

因此,如果可以,请给于他们谈恋爱的机会,哪怕没有足够长的时间,这样也能判断这两个人大概率适不适合一起过日子。

如果实在不行,那也请让他们订完婚之后,好好了解彼此,给与足够的时间,这些东西,我觉得应该是这两个人的权利,婚姻是大事,真的不能草率,为了省这点时间,如果搞错了,可能毁了后面几十年。

所以,这是作为当事人,应该去争取的权利,让两个人深入地了解,了解人品、性格、三观、工作、家庭、生育观、婚后生孩子的问题、甚至是子女的教育问题、还有彩礼、嫁妆的问题等等,事无巨细都要好好搞清楚。

如果你是经历过谈恋爱这个阶段过来的人,你也一样不能忽视订婚这个环节。

因为,在我看来,从谈恋爱到结婚这中间有个过渡期,就是订婚。这个过渡期有很多你没经历过的事情,你要见彼此家长以及家里的亲戚长辈,还要正式的谈彩礼、嫁妆的问题,那这个时候,都是你以前嘴上说,但现实没进行过的事,相当于实操。

这个时期,你们两个人代表的可是两个家庭,所以,牵扯的人和事,会更多。如果,你们在这一关感受到了前所未有的新问题,比如,你觉得你的丈母娘很势利眼,还对你提出很多婚后无理取闹的要求,或者你觉得你的婆婆有很多生活中的恶习,是你以前不知道,那是不是以后对你们的相处产生问题呢?等等

那这个订婚期,就显得格外重要了,在这段时间里,应该提前演练夫妻婚姻生活,带着老公经常到娘家串门,让老婆天天住在家里和婆婆相处。

相当于试婚,如果,试婚没问题,那就OK了。

当然我认为,在谈恋爱这个阶段,就应该提前见父母。有句话是这么说的:“不被父母祝福的婚姻是不会幸福的”,说实话,仔细想想,是那么回事。

说实话,如果在谈恋爱这个阶段,按照我说的那样做,顺利的话,在订婚这个阶段出问题的概率比较小。毕竟,结婚最重要的还是两个人之间的事,其他人的影响相对较小。

如果婚后因为双方家庭,出现了婚姻问题,就证明订婚这个阶段没有做好家庭的考察,低估了双方家庭对两个人的影响。这是后话,发生的概率较小。

但是为了保险起见,把订婚期时间拉长一点,把两个人的生活战线延伸到两个家庭的生活战线,经过这段考验期,试婚成功的话,那再正式结婚就更安全了。

如果是在这个阶段真出了问题,那也有后悔的时间啊。

这走向幸福婚姻的第三步:订婚,相当于一次婚姻的演习,是对婚姻的进一步验证

走向幸福婚姻的第四步:婚后生活是一场持久战,经营好它有门道

80后、90后(95前)可能比较清楚一个现象,他们的祖辈、父辈那一代人,基本上看不到离婚的,而到了80后、90后他们自己这一辈人,离婚率蹭蹭地往上涨。

按理说,旧社会生活条件那么差,有时候连个饭都没得吃,享受就更无从谈起,但他们都能幸福地过一辈子。而现在这个时代,人人都不愁吃穿了,还能有些娱乐生活,反而,动不动就离婚了。

那究竟是为什么呢?

经过深入分析,我得出以下几个原因:

1,旧社会的人观念比较保守传统,离婚这件事,是丑事,离婚会被当做大逆不道。

2,旧社会因为人员流动少,信息闭塞,所以,基本上每个人的圈子很小,基本上大家都彼此认识。因此,一旦离婚,圈子里的人都知道,名声不好,那么想再婚就难了。所以,大家宁愿将就着过,也不敢离婚。

3,现在这个社会,信息开放,人员流动大,离了婚,再找个也不难,反正,又不找附近的。再一个,一旦离婚的口子开了,离得人多了,也就无所谓,根本不是丢脸的事。结婚代价低了,离婚的低价也就低了,离婚率也就高了。

4,不是说旧社会的人就没有矛盾,照样有,而且多的是,鸡毛蒜皮的生活小事,性格脾气方面的差异都有,到最后,彼此都适应了,这都是磨出来的,棱角都磨没了,总会,慢慢地彼此宽容体谅,到最后,反而彼此都习惯了对方身上的一些臭毛病,缺点变成了人的标记、符号,谁也离不开谁了,彼此依赖了,那时候才算是真正的灵魂伴侣了。

5,现代人容易迷失自我,见过的世面广了,看过的形形色色的人多了,诱惑又多,总会受不了生活中的各种诱惑,然后,总想活出点的精彩来,总想找个更漂亮的,更有钱的,更帅的,更浪漫的,更会玩的等等,总是下意识的在跟自己的原配作比较,时间长了,就会喜新厌旧,对自己的原配更加的不满,离婚的种子也就埋下了。

而在旧社会,每个家庭都穷得稳定,谁跟谁都相差不大,身份、地位、长相都差不多,所以,生活中也没有什么诱惑,所以,人的欲望也就小了,一家人好好干活养家糊口才是重点,没有心思干别的事。

芬兰、瑞典、日本、美国这些发达国家,北上广深这些一线城市,离婚率很高,那些穷的地方,反而离婚率很低。

知道为什么越发达的地方,离婚率越高,越穷的地方,离婚率越高吗?

这跟旧社会离婚率低和现在的人离婚率高,是一样的道理。

打个比喻,一张桌子上,只有一种食物,而且是有限的食物,那就是窝头,那这个时候,你没有更多的选择,你只能吃窝头,而且是一定的量,每天都如此,那么这个时候,你永远不会嫌弃窝头,而且,对于吃窝头这个事,你不用花费时间思考:该不该吃、好不好吃,纯粹只是为了填饱肚子,没有其他想法。

而如果这个时候,突然在桌子上,放了面包、蛋糕、方便面、鸡肉,还有之前的窝头,这个时候,你有了很多的选择,那么你很有可能嫌弃窝头,而选择其他的食物,这样的话,吃饭对于你来说,是一件需要思考的事了,随着越来越多的更美味的食物,出现在你的桌子上,你可能会不断的在做选择,不断地嫌弃不同的食物,上一次可能还说鸡肉好吃,下一刻看到龙虾了,你又抛弃鸡肉,选择龙虾了。

到底哪种食物更有营养,更好吃,没有绝对标准,所以,当你选择其中一种食物,而放弃之前的食物,当你吃掉它以后,你可能觉得,还是之前的食物更好吃。然而,现实往往是,当不断有新的食物出现时,你总是要去尝试一下,看看是不是比之前的好,好奇心总是让你欲罢不能。

穷人就像第一种情况,别无选择,只能选择窝窝头,所以,他不会嫌弃。而发达地区的有钱人,因为选择性太多,会不断比较,总会像猴子掰玉米一样,掰一包扔一包,最后,什么也没得到。

不难看出,离婚更主要的原因来自于人们的欲求不满。总觉得现在拥有的还不够,总觉得有些地方还不够好,总觉得别人比自己过得幸福。

没肉吃的年代,觉得别人家有肉吃很幸福,没电视的年代,觉得别人家有黑白电视真了不起。等你天天都能吃到肉的时候,觉得天天吃肉也不幸福,等到家家都有32寸大彩电的时候,你觉得60寸的led液晶电视才好看呢。以前一家八口住在土房子里面,看到别人家住砖屋,觉得人家真有钱真幸福,等到家家都盖起来三层小洋楼,你觉得你要是以后盖个四层才幸福。以前大家走路去赶集也能兴高采烈,后来有了自行车,觉得好幸福,再到现在,谁家没有个小轿车,就显得寒酸。

以前的两口子过日子,穿着粗布麻衣,每天有顿热饭吃,有个酸菜、酸罗卜、炒豆腐、炒土豆丝,炒小白菜吃,每年庄稼有个好收成,家里的活有人干,孩子听话能帮助干活,有个睡觉的地方,有个遮风避雨的瓦房住就够了,这样的日子,就能心满意足了。

现在呢?房子要住大的,别管多少人,就是要大,里外都要好看,牌面最重要。家里还要各种家用电器齐全,热水器、洗衣机、电冰箱、电视机、空调、电脑一样不能少,好像没有这些东西,日子就没法过了,走路也不走了,再近也要坐车,所以,买车也成了刚需。

还有更多的是,物质满足了,精神上又满足不了了。女人为了显得更年轻,要保养皮肤,什么洗面奶、爽肤水、精华液、面膜、防晒霜全都要抹,每天都要抹。为了更漂亮,还要化妆,什么粉底、口红、眼影、假睫毛、美瞳在弄一层在脸上,甚至还有的直接整形动刀打玻尿酸等等。

说的好是为了社交,说的难听是为了满足虚荣心,说实话,人自然衰老最好,你真的有社交需求,靠的更多的是你的内在,而不是那点外在,如果说你的内在不行,就算靠你的外在一时起了作用,时间久了,就露馅了。当然,如果你真的要护肤,要看起来好看点年轻点,爱美之心也可以理解,请你适度,不要过度。最重要的是不要建立在你的家庭条件不允许的情况,那样就容易激发家庭矛盾。

男的也是,那些没实力还硬要打肿脸充胖子的行为真的不可取,你那点虚荣心作祟会害了你,尤其你是有家庭的人。别动不动分期买好车,别动不动华子和子的抽,别动不动请客吃饭,别学别人头戴大粗金链子(放在脸盆里面能浮起来的可以试试),手戴名贵手表。你会发现,始终有人比你看起来更有钱。说实话,你没有这些东西,你不会死,你比他们差,你照样有个家,照样有饭吃、有地方住。你真有实力的话,你全款买台车代步,也不用多么豪,在自己承受范围内,那是刚需。别把这些东西当做社交的工具,你有实力才配跟有实力的社交,你包装出来的实力,那是经不起测试的。

还有子女的教育问题。我觉得现在的孩子真苦,不像我们小时候,放学后还有那么多时间玩耍,现在的孩子,书包比人重,教科书没几本,教辅资料一大堆,老师的考试题直接用教辅资料,家庭作业也是教辅资料。而且每天的家庭作业特别多,每天孩子放学,除了吃晚饭就是做作业,每天都做到8、9点。

不知道怎么回事,我感觉现在的孩子,学习成绩都是做题做出来的,学生的压力真的很大。我记得以前我们的老师,都会自己在黑板上布置很少的家庭作业,考试试卷都是老师自己研究出来的,除了教科书和作业本,其他的什么都没有,书包老轻了。

以前读书,虽然要交学费和杂费,但是,很少,家长压力不大,现在虽然免了学费,杂费一大把,读书成本大大提高,教育成本大大提高。那些教辅资料又多又重又贵。

我看很多家长千方百计的想提高孩子的成绩,于是拼命的给孩子买资料,还觉得为孩子好,我觉得这些家长是自私的,孩子可能心理压力山大,而家长觉得成绩最重要,哪管孩子难受不难受。表面上是为了孩子,实际上是为了自己。

你说在教育这块,比起以前的家长,现在的家长们是不是要操碎了心。我就想问,难道每个人都只有读大学才有用吗?难道现在的大学生还不够多吗?难道现在不缺好的技术工人吗?

在我看来,一个人的成长是全方位的,性格、人品、智力、口才、身体全面成长才有可能以后在这个社会乘风破浪。

所以说,孩子的教育问题,相比以前,也增加了婚姻的负担,这也是一种欲求不满的表现。

为什么就不能降低对孩子的教育期待呢?不上大学也不是不可以,你以前是个初中生不也一样过日子,不要觉得孩子一定要比你们强多少才算正常,不是说下一代就一定比上一代好的,没有这种规矩。真的,顺其自然吧。我就是这么做的,我从来不要求孩子,我觉得让孩子自己学会从小自己拿主意也是可以的,拿错主意,自己承担后果,我不喜欢跟孩子讲道理,我喜欢直接让他去做某些事,做错了自然会有后果出现,这个时候,他就长记性了,那比讲一百遍道理都有用。

看到了没有,衣食住行、社交、教育,上面这些都是婚后生活遇到的问题,旧社会很少,现在这个社会很多,因为现代人的欲求不满。物质越丰富的年代,选择越多,精神世界需求越旺盛,从而导致越来越强的欲望,当欲望膨胀的速度远远大于欲望实现的速度,就造成了欲求不满。

所以,为了满足越来越强的精神和物质需求,现在的人有了更强烈的赚钱欲望。于是乎,赚钱成了维持现代婚姻最重要的一个条件之一。

努力赚钱努力存钱,成了夫妻婚姻长久的基石,因为只要你有了钱,物质上的需求基本上都能实现了,而精神上的需求也大多能实现。无论是衣食住行、教育、养老、社交、尽孝都基本上可以解决了。

如何经营好一段幸福的婚姻(婚姻怎样经营才会幸福)。事实上,绝大多数的家庭破裂基本上都是因为钱。所以,婚姻幸福长久的首要条件就是钱,有一定的经济基础。